Добро пожаловать в

ну вот

_________________
コンスタンチン

Gagagagagagagagag оказывается в англии тоже есть супер кулибины

_________________
93'4A-FE LB GLi Japan Red Wagon
Светодиодное освещение салона и не только.

собака Бэ бэ бэээ



вещщь! :D

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

Вот как надо доливать масло (простити за не качественное фото)

_________________
Carina E 1.6 XLi 116h.p, sedan, 1992, japan
VW Polo mk1 3-door hatchback, 1977

У него походу потерялся подпор капота или это настоящий бармен наливать в горлышко с высоты метр минимум

_________________
93'4A-FE LB GLi Japan Red Wagon
Светодиодное освещение салона и не только.

Держатель капота у него на месте Мы с соседями просто патухали сосмеху

_________________
Carina E 1.6 XLi 116h.p, sedan, 1992, japan
VW Polo mk1 3-door hatchback, 1977

заливать масло сидя на кортах -по пацански !

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

Сто пудофф с высоты точно на штаны не попадеш

_________________
93'4A-FE LB GLi Japan Red Wagon
Светодиодное освещение салона и не только.

Янык и венок)

_________________
Карина Е, 2.0 GLI, лифтбэк,1993,красная,Japan, кондиционер

Бдительность терять низя

_________________
93'4A-FE LB GLi Japan Red Wagon
Светодиодное освещение салона и не только.

тем кто любит......

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

в тему про веник-убийцо

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

продолжим развивать тему веников)
http://censor.net.ua/go/offer--ResourceID--159218

_________________
Карина Е, 2.0 GLI, лифтбэк,1993,красная,Japan, кондиционер

Та ну это уже похоже на флуд

_________________
93'4A-FE LB GLi Japan Red Wagon
Светодиодное освещение салона и не только.

порвало))))

_________________
Aleksey - Odessa
Carina-E 95 / 1,6 I / England
White, sedan

ещё

_________________
Aleksey - Odessa
Carina-E 95 / 1,6 I / England
White, sedan

http://www.autozvuk.com.ua/info.php?id=7604 и дешегоо

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

http://avtozvuk.ua/info.php?id=9748

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

Было уже, но прикольно!!! Главное цена доступная

http://drugasmuga.com/news/emergency_zone/15774.html коменты читать обязательно

_________________
Была: Toyota Carina E, Great Britain, 1997г. Июль
Wagon, 7A-FE (1.8 ) LB, С57, Skala Special
"Silver bullet"

Стал: Toyota Picnic, Japan, 1999г.
Дизель 3С-ТЕ (2,2) 90 л.с.
"Silver shell"

Только пятки и сверкали

_________________
было: Carina E, 7A-FE LB, Liftback, England, 06/95; GLi Spec.; EFI; EUROPE P/P;
стало: AUDI A6, 95', ААН V6-2,8.

Любые запчасти в наличии и под заказ PARTPRICE.COM.UA

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

_________________
2.0 седан"94"Англия
не спи за рулем!
а если спишь, бди в оба!
_____________________
ася 4896четыресемеркиO

вроде камрюхо

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-

СОВА

_________________
-=Ездит на Rymax //Holland// 10w40 =-