Добро пожаловать в

Текущее время: 19 окт 2021, 13:47

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1650 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Типа приколы
СообщениеДобавлено: 15 фев 2008, 23:40 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 717
Откуда: Одесса
Сегодня рассказали коллеги:
Как в японии проверяют автомобиль на герметичность: вечером в машину сажают кошку и если до утра кошка сдохла, то машина герметична....
Данный опыт решили перенять на автовазе. Вечером посадили в машину кошку, закрыли и ушли. Утром кошки в машине не оказалось.... сбежала....


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 фев 2008, 23:21 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
:D


Вложения:
4076.jpg
4076.jpg [ 33.52 KIB | Просмотров: 51953 ]
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 фев 2008, 15:42 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения: Вот как это происходит у нас)))
СообщениеДобавлено: 19 фев 2008, 19:32 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Брюнеточка

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Nedotroga

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Blonda Color

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Рыжуля

Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

УчитесЪ))))))))


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 12:58 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 717
Откуда: Одесса
Без коментариев


Вложения:
imprint.jpg
imprint.jpg [ 115.08 KIB | Просмотров: 51925 ]

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 13:48 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1906
Сомневаюсь что может такой отпечаток получится.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 17:32 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 717
Откуда: Одесса
надо быть оптимистом.....

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 21:19 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Надо быть профессионалом)


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 00:07 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1906
Надо быть реалистом:)))
Хотя летом попытаюсь сделать такой тюнинг:)))


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 09:15 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 717
Откуда: Одесса
Ну тогда с тебя фотоотчет о результатах.............))))))


Как говорится оптимист учит английский
писсимист учит китайский
а реалист АК47


Вложения:
67099087144da110cd9852.jpg
67099087144da110cd9852.jpg [ 5.08 KIB | Просмотров: 51903 ]

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 22:17 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 фев 2008, 17:37 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

________________________________

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

________________________________

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

________________________________

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне
все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.

________________________________

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

________________________________

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства!

________________________________

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

________________________________

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.

________________________________

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

________________________________

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

________________________________

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете
на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

________________________________

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать
его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

________________________________

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

________________________________

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

________________________________

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

________________________________

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

________________________________

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

________________________________

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

________________________________

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

________________________________

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?


Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне как настоящие, а стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок плохо закрывался и в итоге был почти всегда открыт.

Теперь сама история.

На дворе 1995 год. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает ”Мерседес”, номера российские. Машина богатая. Сидят в ней четыре лба, бритые, накачанные. Водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и пригласил к себе в машину, чтобы выписать штраф и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину: гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя:

- Hе боишься ложить?

Гаишник, не понимая:

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок у него за спиной, с наколками на всех видимых частях тела, показывает толстым пальцем с ”гайкой” в сторону открытого бардачка, где лежит пистолет, и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод развлечь себя в нудную рабочую ночь, и отвечает:

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете угрожать из-за того, что я выписываю вам штраф. Вы же это не сделаете?

Hа это гражданин, которого, наверное, первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим голосом отвечает:

- Hу, конечно, я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает...

- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может, интересует? - пытается растянуть удовольствие гаишник.

”Приличный человек”, секунду подумав, отвечает:

- В принципе, можно было бы... а что денег?

- Сколько? Hу, за 500 отдам, полностью заряженный.

500 рублей в те времена было чуть меньше 100 долларов. Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет...

И все понимает. Повисает пауза.

- Да-а, командир... Hу и лох же я... Давно меня так никто...

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Hаш гаишник, предвкушая, как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Hу что ж, командир! Сделка есть сделка.

Резким движением открывает дверь и выходит из машины.

Hе ожидая такого развития событий, гаишник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему ”Мерседесу”, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает, и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь ”Мерседеса” открывается, и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтобы вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2008, 21:55 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2008, 09:01 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Изображение


Часть 1

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе К тебе в гости,да?(Нами) - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.


Часть 2

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

_________________
ГАЗ-21М 1962г. Седан
ГАЗ-21Р Сентября 1968г. Седан


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 мар 2008, 13:27 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 мар 2008, 15:31 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1906
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2008, 21:45 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 717
Откуда: Одесса
Правила ухода за Модераторами (исчезающий вид)
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе –там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:16 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
А это идея)))


Вложения:
003.jpg
003.jpg [ 36.03 KIB | Просмотров: 51460 ]
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:25 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
no comments


Вложения:
001.jpg
001.jpg [ 27.84 KIB | Просмотров: 51457 ]
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:38 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
30 отмазок модераторов.

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б$я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2008, 18:53 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Актуально...


Вложения:
1.jpg
1.jpg [ 55.65 KIB | Просмотров: 51436 ]
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2008, 10:18 
Не в сети
Водитель с понятиями
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 11:22
Сообщений: 273
Откуда: Ильичевск
Год выпуска: 1994
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Англичанка
Изображение
: ))

_________________
Магазин авто запчастей Фокея
Большое наличие оригинальный и неоригинальных запчастей для японских и корейских авто.
063-531-30-42
icq 527245
[url=http://vkontakte.ru/blaaze]BlazE[/url]
Honda Accord cc7 2.0 iS
CarinaE 4A-FE 1.6 94г.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2008, 10:23 
Не в сети
Водитель с понятиями
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 11:22
Сообщений: 273
Откуда: Ильичевск
Год выпуска: 1994
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Англичанка
Изображение
Красиво смотрится...

_________________
Магазин авто запчастей Фокея
Большое наличие оригинальный и неоригинальных запчастей для японских и корейских авто.
063-531-30-42
icq 527245
[url=http://vkontakte.ru/blaaze]BlazE[/url]
Honda Accord cc7 2.0 iS
CarinaE 4A-FE 1.6 94г.


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 сен 2008, 10:23 
Не в сети
Злой АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2008, 23:34
Сообщений: 1261
Откуда: Одесса
Год выпуска: 1992
Комплектация: GLi
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Японка
Срочно продам авто!

- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра?
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект? Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое? Ммм? А... - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло?

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще? Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится? Но! Не все так мрачно, она на сервисе ща стоит, за ночь ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - Урал...

_________________
GLi 4A-FE LB JT '93 Sedan
VOLVO 960 3.0 '95 Sedan
VOLVO S70 2.3 Turbo '97
AVENSIS D4 VVT-i 2.0 '01 Sedan
VOLVO 850 2.5 '94 Sedan
VOLVO V70XC 2.5T 4x4 '99 Sedan (Swap)
VW JETTA VI 1.4 TSI '17 Sedan
VOLVO S80 2,4D (D5) '07


Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 сен 2008, 18:27 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
:D


Вложения:
080.jpg
080.jpg [ 24.13 KIB | Просмотров: 51359 ]
Вернуться наверх
 Профиль Отправить личное сообщение  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1650 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Курсы валют