Добро пожаловать в

Текущее время: 19 окт 2018, 10:44

Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1649 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Типа приколы
СообщениеДобавлено: 15 фев 2008, 23:40 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 721
Откуда: Одесса
Сегодня рассказали коллеги:
Как в японии проверяют автомобиль на герметичность: вечером в машину сажают кошку и если до утра кошка сдохла, то машина герметична....
Данный опыт решили перенять на автовазе. Вечером посадили в машину кошку, закрыли и ушли. Утром кошки в машине не оказалось.... сбежала....


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 фев 2008, 23:21 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
:D


Вложения:
4076.jpg
4076.jpg [ 33.52 KIB | Просмотров: 36280 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 фев 2008, 15:42 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Вот как это происходит у нас)))
СообщениеДобавлено: 19 фев 2008, 19:32 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Женский аффтофорум

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Blonda.

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
Блондуля.

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово…
Брюнеточка

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Blondistka.

Где скачать мелодии для бибикалки?
Белянка.

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!
Bloshinka.

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
Nedotroga

У кого какие фантазии во время заправки?
Бьянка.

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?
Госпожа.

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
Blondinka

Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Blonda Color

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
Рыжуля

Девчонки! Встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

Грудь-это рулёззз! Но рулить реально мешает. И прибору не видно…
Блондик

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!
Белая Бланш

УчитесЪ))))))))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 12:58 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 721
Откуда: Одесса
Без коментариев


Вложения:
imprint.jpg
imprint.jpg [ 115.08 KIB | Просмотров: 36252 ]

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 13:48 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1918
Сомневаюсь что может такой отпечаток получится.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 17:32 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 721
Откуда: Одесса
надо быть оптимистом.....

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 21:19 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Надо быть профессионалом)


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 00:07 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1918
Надо быть реалистом:)))
Хотя летом попытаюсь сделать такой тюнинг:)))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 09:15 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 721
Откуда: Одесса
Ну тогда с тебя фотоотчет о результатах.............))))))


Как говорится оптимист учит английский
писсимист учит китайский
а реалист АК47


Вложения:
67099087144da110cd9852.jpg
67099087144da110cd9852.jpg [ 5.08 KIB | Просмотров: 36230 ]

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 21 фев 2008, 22:17 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км. Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы
поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся.......


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 фев 2008, 17:37 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

________________________________

- Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

________________________________

Встречаются два одессита:
- Сеня, ну у тебя и шея...
- Так я же жру!
- Так надо ж мыть!..

________________________________

В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне
все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.

________________________________

Проклятие в одесском трамвае:
Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!

________________________________

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского пароходства!

________________________________

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

________________________________

- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть,
нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
- Ты понимаешь, если я брошу ее, то мне тоже нужно будет занимать
очередь.

________________________________

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:
- Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?
Одессит (секундное размышление):
- Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

________________________________

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

________________________________

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете
на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите 'Рабинович!!!' - во всех окнах появятся люди, а
в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.

________________________________

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся
от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать
его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

________________________________

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали...

________________________________

Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты одна соседка
предложила другой:
- Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

________________________________

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства
знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

________________________________

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему
мужу...
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я
изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

________________________________

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

________________________________

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он
стоит и возмущается:
- У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то
непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и
почистит одежду, угостит вином...
- И часто с Вами такое бывало? - спрашивают у него.
- Со мной - ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью - неоднократно!

________________________________

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

________________________________

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

________________________________

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?


Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне как настоящие, а стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.

История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачок своей служебной машины. А бардачок плохо закрывался и в итоге был почти всегда открыт.

Теперь сама история.

На дворе 1995 год. Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает ”Мерседес”, номера российские. Машина богатая. Сидят в ней четыре лба, бритые, накачанные. Водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и пригласил к себе в машину, чтобы выписать штраф и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину: гаишник за руль, а нарушитель на пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенный голос нарушителя:

- Hе боишься ложить?

Гаишник, не понимая:

- Что ложить?

Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает, сколько ходок у него за спиной, с наколками на всех видимых частях тела, показывает толстым пальцем с ”гайкой” в сторону открытого бардачка, где лежит пистолет, и говорит:

- Волы-ы-ы-ну...

Гаишник понимает, что есть неплохой повод развлечь себя в нудную рабочую ночь, и отвечает:

- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете угрожать из-за того, что я выписываю вам штраф. Вы же это не сделаете?

Hа это гражданин, которого, наверное, первый раз в жизни назвали приличным человеком, тихим голосом отвечает:

- Hу, конечно, я не буду хватать этот пистолет. Hо на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает...

- Конечно, вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех, кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может, интересует? - пытается растянуть удовольствие гаишник.

”Приличный человек”, секунду подумав, отвечает:

- В принципе, можно было бы... а что денег?

- Сколько? Hу, за 500 отдам, полностью заряженный.

500 рублей в те времена было чуть меньше 100 долларов. Россиянин достает плотную связку денег, перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф и 500 рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет...

И все понимает. Повисает пауза.

- Да-а, командир... Hу и лох же я... Давно меня так никто...

Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.

Hаш гаишник, предвкушая, как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне деньги, но нарушитель произносит:

- Hу что ж, командир! Сделка есть сделка.

Резким движением открывает дверь и выходит из машины.

Hе ожидая такого развития событий, гаишник наблюдает за происходящим в зеркало заднего вида. Водитель подходит к своему ”Мерседесу”, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает, и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут. После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь ”Мерседеса” открывается, и водитель идет обратно к гаишной машине. Hаш герой уже достает 500 рублей, чтобы вернуть пострадавшей стороне. Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:

- Слушай, тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2008, 21:55 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25 фев 2008, 09:01 
Не в сети
Пешеход
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 15 фев 2008, 19:15
Сообщений: 11
Откуда: Кременчуг(UA)
Изображение


Часть 1

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе К тебе в гости,да?(Нами) - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино «Формула любви». Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице...

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.


Часть 2

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - «Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...» )

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

_________________
ГАЗ-21М 1962г. Седан
ГАЗ-21Р Сентября 1968г. Седан


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 мар 2008, 13:27 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 17 мар 2008, 15:31 
Не в сети
Харьковчанин
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 11 фев 2008, 15:48
Сообщений: 1918
Саванна... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 мар 2008, 21:45 
Не в сети
Добрый АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2008, 22:35
Сообщений: 721
Откуда: Одесса
Правила ухода за Модераторами (исчезающий вид)
Остановитесь на мгновенье! Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.
Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе –там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме его начинает нервировать. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

1. Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.

2. Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.

3. Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…

4. Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.

5. Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

_________________
Carinae, LiftBack, 1,6LB, 1994, POLO 5W-40


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:16 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
А это идея)))


Вложения:
003.jpg
003.jpg [ 36.03 KIB | Просмотров: 35767 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:25 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
no comments


Вложения:
001.jpg
001.jpg [ 27.84 KIB | Просмотров: 35764 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 авг 2008, 22:38 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
30 отмазок модераторов.

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Внутренний голос сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Б$я буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2008, 18:53 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
Актуально...


Вложения:
1.jpg
1.jpg [ 55.65 KIB | Просмотров: 35743 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2008, 10:18 
Не в сети
Водитель с понятиями
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 11:22
Сообщений: 273
Откуда: Ильичевск
Год выпуска: 1994
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Англичанка
Изображение
: ))

_________________
Магазин авто запчастей Фокея
Большое наличие оригинальный и неоригинальных запчастей для японских и корейских авто.
063-531-30-42
icq 527245
[url=http://vkontakte.ru/blaaze]BlazE[/url]
Honda Accord cc7 2.0 iS
CarinaE 4A-FE 1.6 94г.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2008, 10:23 
Не в сети
Водитель с понятиями
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 29 фев 2008, 11:22
Сообщений: 273
Откуда: Ильичевск
Год выпуска: 1994
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Англичанка
Изображение
Красиво смотрится...

_________________
Магазин авто запчастей Фокея
Большое наличие оригинальный и неоригинальных запчастей для японских и корейских авто.
063-531-30-42
icq 527245
[url=http://vkontakte.ru/blaaze]BlazE[/url]
Honda Accord cc7 2.0 iS
CarinaE 4A-FE 1.6 94г.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 сен 2008, 10:23 
Не в сети
Злой АДМИН
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 08 фев 2008, 23:34
Сообщений: 1255
Откуда: Одесса
Год выпуска: 1992
Комплектация: GLi
Объем двигателя: 1.6
Тип кузова: Седан
Родословная: Японка
Срочно продам авто!

- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра?
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденный, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю, что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект? Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.

Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщь после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое? Ммм? А... - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло?

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы-то в основном прицеп-дачу таскали, под конец-то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще? Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится? Но! Не все так мрачно, она на сервисе ща стоит, за ночь ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - Урал...

_________________
GLi 4A-FE LB JT '93 Sedan
VOLVO 960 3.0 '95 Sedan
VOLVO S70 2.3 Turbo '97 Sedan
AVENSIS D4 VVT-i 2.0 '01 Sedan
VOLVO 850 2.5 '94 Sedan


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 сен 2008, 18:27 
Не в сети
Водитель
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 16 фев 2008, 22:48
Сообщений: 137
Откуда: Одесса
:D


Вложения:
080.jpg
080.jpg [ 24.13 KIB | Просмотров: 35666 ]
Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1649 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 66  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Курсы валют